【辰空】星屑
◆旧文重置版，群里有咪应该已经看过了≻∽<
终于熬完了，七夕限定BE（抱头）
人是晃的，为了赶七夕前文没怎么看也记不太清了，总之和预想出入有点大请谅解Orz
◆残疾有
先天视弱辰×惊恐发作空
怪异到极致的设定
请食用
“我从他的歌里，听见了整个星河”
第一次听到他的歌声，是我刚转来这家医院的时候。那时我才结束手术不久，双眼缠满厚厚的绷带，隔绝了我对外界几乎是所有的认知。
我的眼睛是老毛病了，打从娘胎里生下来就看不大清，随着发育目力范围越来越小，从上一次手术开始基本已经失去视觉，若不是听得见声音，我倒真要以为世界都是黑色的了。
我的名字叫辰星，还未出生时父母便希望我将来能如星辰般发光发亮，闪耀世间。但后来由于我的病情，这可能变成了一种无力的祈愿。事实上，我比任何人都贪恋黑暗的模样，因为只有当夜幕降临，伸手不见五指时，我才觉得人们的世界都是一样的。
漆黑，沉闷，空虚──
也因此当我从出生到现在第一次听到那样的歌声时，感受到了前所未有的的震撼，就像是浑身血液被煮沸，电流流过全身。使我失去视觉的世界变得丰富多彩，让我意识到即使不能亲眼看见，也不代表色彩不曾存在，即使我的世界是黑色的，我的名字却可以发出耀眼光辉──
故事从此开始，我将以口述的方式尽力将他不算长的人生叙述完，用以感激并怀念我们所共经历的一切。
作为爱的产物，他吸足羊水十月终于这世上诞生。与人们的欢笑相背的，他用尽全力大哭，试图发泄心中的痛苦，却被误以为富有新生的活力，从出生起就给予无限厚望。医护称他为新生儿的“领头羊”，家人笑他迫不及待证明自己的存在，母亲怜他拼命想得到怀抱和臂弯。
只是那时还没人知道，他不过知晓了自己的一生，为自己多灾多舛的命运感到悲哀。
七岁时，他的人生逐步走向命运设定的“正轨”。前七年平安无事，甚至可以说得上幸福美满，但他清楚这都是上//帝的假/慈/悲。所以当他“生日”那天一个人坐在医院走廊的长凳上故作高深地朝胸口画十//字时，脑海中是诡异的淡定和从容。
亲人离世，无人扶养，流离失所，身无分文。来来往往物是人非，唯一不变的是他从始至终都未曾有过的情感波动，还有哪怕一秒的动容。多可悲啊，他不过是早早看完了这一生。
这样的日子又过去了五年，直到某日有人在公园的秋千边看到了倒在一旁痛苦呻//吟的他，叶空的悲剧才终于拉开帷幕。
他十二岁正式“入住”医院，成为这里不可缺少的一员——想走也走不掉。好在“白衣天使”们对他都很好，许是看在他精致得如玩偶一般，也可能偷偷查阅了他的档案。他刚来这里时没有朋友，唯有那天将他送进医院的“好心人”留了下来。
“好心人”名叫天越，是附近B大的学生，和我、和叶空都不一样，他有美好而光明的未来。叶空对谁都是同等的，也是排斥的，即使天越怎样想融入他的生活，也无法撬开他的喉咙，听听他的声音。这种僵持的状态一直持续了近半年，叶空以为他会趁早放弃，却不曾想死脑筋的人竟然这么难缠。
没有人知道他为何如此执着。终于，在天越不懈的努力下，叶空终于“接纳”了他。
回忆起那天的一切，他告诉我，他只记得世界是黑白的，眼前就像是老式电视的雪花屏一样，他们都常常短路，因此只能回想起一点点，还总是断断续续。我对此不置可否，但也不禁怀疑，若真如他所说，那为何我从未在叶空的身边见过此人？我试着从护士口中撬出消息，没想到她们竟商量好一般对此闭口不谈。这其中一定有不可告人的秘密，并且很可能与叶空病情加重直接关联。我越想越气，但意外却发生了。
十五岁，他的病情又加重了。开个玩笑，我过去一直觉得自己很惨，直到见到他才知道什么叫做“人外有人，天外有天”“没有最惨，只有更惨”当我还在房间里生闷气的时候，叶空已经被推进手术室了。我听见他扭曲的声音呻吟着。我想闯进去，刚踏出一步就被散落在地上的杂物绊倒，我也抽噎起来，不知是为了他，还是为了自己。
那次发病后，他难得的获得了一段清闲时光。虽然只有两个月，但对于我们这种“病号”来说，两个月没病恨不得跳起来庆祝。但叶空没有，他既没有很高兴，也没有很难过。我不理解，明明医生说他恢复得惊人，好转迹象十分明显，照这样下去不到一年就能出院。但他还是默默地坐着，陪我一起说说话，偶尔给我讲讲关于他做梦梦到神兽的故事。
那时被医生的话和他的陪伴浸泡得五彩斑斓的我已经完全忘记了
他，不过是过早知晓了自己的一生。
距离十六岁还差两个月的时候，叶空再次被送入了急救室。那场病来得迅猛，旧病和新魔一起进入了他的身，前一秒才讲到“龙凤呈祥”的叶空，下一秒就倒在我的怀中。我仍然看不见，哪怕是一点微光都入不了眼。但我闻到了，闻到了叶空说的“红色”，我闻到了红色的味道。
那是血。
叶空患上了一种奇怪的病，他开始频繁要求我学他唱歌，就唱他为我写的的《辰星》。但每每与我唱及此时总会痛苦地按住胸腔，然后我就会听到到无数道声音从四面八方传过来。我看不见，但大致能从他拼命地喘//息呻//吟中猜出是医生口中的“高科技医疗设备”在自动呼救。
我下意识地讨厌这个设备，并推测他也是——这个在后面得到了证实，因为它的警报声好像在试图制造巨大混乱，让他本该平静如水的心变得急躁起来。
究竟是为何无法唱出，那未唱出的究竟是什么？我宁愿自己从未想过这个话题，或者说，我希望自己从未出生。
这样
我就不会遇见叶空
这样
我的人生就能永远都是黑色
这样
我就不会在短暂的见过光明后，陷入比过去痛苦一万倍的深渊
整整过了两年，距离叶空十八岁生日还有两个月。
不知不觉，我在这病房中，竟也待了足足四年了。
四年前我的世界一片漆黑，现在，我已经不止一次看到过色彩了。
我的眼睛，真的好转了。
先天性视弱恶化成失明，说实话，我没想过在有生之年真的能亲眼而不是亲耳见到这个世界。
护士们和想象中的样子差别不大，我很好奇叶空，但他自从知道我有恢复迹象后就再也不和我见面了。我若想听见他的声音，只能隔着门凑近耳朵听他贴着门缝说话。
最近他总说自己快要十八岁了，被幸福冲昏头脑的我只会一遍遍安慰他命运没那么不公，他会好起来的。可他也只会一遍遍强调，他的人生就是如此不幸福，他注定没有明天。
时间久了我难免觉得他过分消极，后来不知什么原因病房调换，我们不再住隔壁，联系竟这样少了。
现在回忆起来，我仍然非常后悔。
最后一次听见他的声音，是在他生日前夕。前天晚上我做了个梦，梦见他死了，我在他坟头唱歌。就唱那一首他为我写的《辰星》，我在上面唱，他的声音从下面传来，飘到半空又分散，我追着他的声音远去，最后回到了医院。但不是我们治疗的医院，叶空的歌声和新生儿的哭声混响，我明白了，这里是叶空出生的地方。
惊醒后我又被吓了一跳，一个陌生的男孩儿现在我的床边。他说他就是叶空，我问他怎么舍得出来。
他说他要为我唱歌。就唱那一首他为我写的《辰星》
他的歌声很美，他人更美。
由于常年缺少阳光，他的皮肤比护士姐姐涂了粉还白，但眼神很坚定，我在以后的任何时光里都不曾再见这个眼神。那是一种无奈夹杂着痛苦，悲伤夹杂着喜悦，不舍夹杂着决绝，恨夹杂着爱，我夹杂着他的眼神。我盯着他，他看着我，我的眼里只有他，他从我的眼睛里，看到了他自己。
然后
他倒下了
这一次，没有剧烈的喘息，没有拼命的挣扎。
医生护士联合把他推进去，我能看见一些了，但还是选择站在外面。
我知道里面肯定很焦急，叶空一定非常非常难受，他的父母一定很后悔把他生下来，给他这样惨痛的一生和结局。他的哥哥一定很后悔遇见他并救下他，为他不长的一生痛苦加倍。我也一定很后悔，但我不想后悔，所以我选择了唱。
“再唱一遍吧，我的爱人”
“用灵魂嘶吼，血液咆哮”
“再唱一遍吧，我的爱人”
“唱到海枯石烂，地老天荒”
“最后唱一遍吧，我的爱人”
“让我的耳骨刻上你的声音”
“让我的指骨记住你的名字”
“让我的腿骨为你翻山越岭”
“只为了四年之后，为你而歌”
我这时才明白，《辰星》根本不是为我写的，这是我们的歌，是我和叶空的歌，他的出生就是为了相遇，我的失明就是为了重逢。
恨啊，爱啊，那些简单的词汇已经不足以描绘我们的爱了。
星星啊，夜空啊，那些独立的个体终究会汇聚成一首歌的音符，一路笙歌。
故事到这里即告结束，他的人生本就不足十八年，能讲的仅此而已。
最后，我只有一个愿望，我的孩子。
当你抬头仰望星空时，请记住他们的样子。
请记住黑夜的颜色，并记住灵魂本就无色。
记住我的颜色，你的颜色。
纵然你不是我的亲生儿子，纵然你的眼神黯淡无光，也请记住，这片星空散落的星屑，有着世间所有的颜色。
而叶空，就在歌声中。
他和我，我们和《夜空》，永存于你的歌中。
散落人间的星屑！我早逝的黎明！
